Virei cientologista

A primeira regra é não confundir os cientologistas com os cientificistas. Eu já era meio cientificista, num modo cético de ser. Mas aí eu virei cientologista agora. Calma, eu me explico.

Esse tempo todo tomando um monte de remédios psicotrópicos (receitados pelos psiquiatras mesmo), percebi q remédio só me faz piorar. Claro que tem gente que se dá bem com medicação, inclusive que depende dela. Não é meu caso. Tudo o q tomei (a lista é longa: Topamax, Depakote, Trileptal, Frontal, Risperidona, Sertralina, Haldol, Ritalina, Neozine, Gardenal, Hidantal, Fluoxetina; pelo que eu me lembro), retomando, tudo o q tomei, só me fez piorar.

Talvez eu tenha sido uma adolescente normal. E como toda adolescente normal, achava que tinha algo de errado comigo. Talvez eu fosse um pinguinho neurótica. Levei a sério minhas suspeitas e fui a um psiquiatra. Mas psiquiatra é um bicho q não saca muito de adolescência: o q acontece nessa idade pavorosa é q TODAS AS PESSOAS desenvolvem uns tracinhos de psicose aqui ou ali. É NORMAL e acontece com todomundo. Mas os médicos resolveram medicar o q era normal. Então, patologizei-me. Efeitos colaterais atrás de efeitos colaterais, acabei ficando mal de verdade. Entrei numa espiral descente q parecia ser eterna. Tiraram os remédios e eu permaneci do mesmo jeito (ou seja, péssima).

Até q, certa feita, notei q tudo estava uma verdadeira bosta. Já tinha tentado suicídio duas vezes e não era morrer q eu estava a fim. Ponderei bem sobre a vida e tudo o q ela englobava (pessoas, situações, oportunidades e lembranças), coisas más e boas, e notei q eu bem q estava a fim de viver, as circunstâncias é q me impediam de fazê-lo. O q fazer nesse caso? Oras, o q fiz a vida inteira: fingir q tem um transtorno e fazer todos (inclusive vc mesmo) acreditar nessa lorota.

E foi isso o q fiz, acreditei piamente q eu era um ser meio sociopata e blasé. Consegui dizer o querido "foda-se" para grande parte dos meus sentimentos de culpa, grande parte das coisas q me causavam mal. E consegui sair da cama e voltar a viver.

Só esses dias eu fui notar o tempo q faz q eu não choro. Ano passado, o tempo máximo entre uma crise de choro e outra foi de 3 dias. E nessa época eu tinha dinheiro, tinha toda a liberdade do mundo, saia muito, tinha roupas bacanas, era mais magra.... O q mudou em mim, afinal?

Acho q eu mudei de verme para rinoceronte.......
Eu admiti para mim mesma (em seguida para os outros) que eu nunca seria uma maçã, e q estava tudo bem com isso.

Dica para quem está fazendo análise: Primeiro, vc precisa achar as suas falhas. Daí vc pergunta se elas de fato são falhas. Em seguida, vc resolve se quer mudar isso ou aceitar isso. Em geral, a segunda opção é a mais indicada.